Meno di dieci ore, il mio corpo è saturo di caffeina, non ho sonno, non ho voglia di fare niente, ho solo voglia che arrvi domani, non mi interessa il voto del diploma, mi serve solo per accedere all'università e sono già tecnicamete promosso, potrei anche andare lì, sputare epr terra e dieci punti me li danno solo per la saliva che ho sprecato, solo che vedo che per molti questo è un passo importante per me è solo come quando ho preso la terza media, niente più che una formalità, ormai divenuta inutile ma necessaria  nella società moderna. Niente più che un foglio con sopra stampato il tuo nime con accanto un numero, un classificazione inultile. Non credo userò mai il diploma per cercare lavoro, ma anche se lo facessi so che no mi servirebbe a niente in quanto so disaper fare il mio mestiere e so in quanto anche io sono un datore di loavoro che non è un pezzo di carta ciò che si guarda di una persona ma la persona. Quindi devo dire che la tensione  è 0  ma la volgia di finirla tanta. Inoltre non vedo l'ora che  mi sia affidato il nuovo cucciolo di pastore tedesco che ho comprato, farò di lui un bel cane da guardia, inoltre oggi mi è arivata pure la punto nova (sempre usata ma meglio di quell'altra, è tornata ed è più forte di prima ahahaahah), insoma non vedo l'ora ch emi passi sta settimana, perchè c'è un nuovo vento che tira e quello che mi divide dal ritrovarmi in esso sono solo dieci ore, dieci fottuttissime ore che passerò per la maggior parte sveglio in balia della caffeina, del mio amico jack e dei dolori che ancora ho addosso a causa delle cadute di Sabato sera, comunque mi sta pigliando bene.
Notte in bocca al lupo a chi all'esame ci tiene, a chi andrà a lavorare non servirà quasi a niente, comunque potrete farlo vedere a chi no ce l'ha e magari avete imparato qualcosa ma non con il diploma ma nei 5/6 anni che siete stai lì dentro, via bonanotte a tutti, per me questa notte sarà ancora lunga.

Oddio come miso fatt male saswra credo di non essemri mai fatto male... briaco fradicio,fatto, dstrafatto, sullo skate all'urban
mio so ammazzato
c'ho lvidi dappertutto, mi sentoe bene ma credo che trq qulke ora non sarà più così, cmq piglia semroe megli, s'imapra smepr più qualkosa, ho dei probelmi col camico di direzioje mai lpeso in avanti c'è tutto.
P.S. Paarte l'ora mattutina, (io cvo < eltto ora) accidentea lla tera manica lesbica che rompe  ki cazzo e mi impesidcsece a me a e ai picio di andare in gioal stasera, cmq nulla si grave mi/ ci si rifarà la prox volta, notte/giorno a tuti
pps speriamo i melio i merdaq moia.
ciao staemtmei ben perkè i sqketra qlke pra io non starò tano bene
bonaz!!!!!!!!!!!!!!1

CAZZO!!!! che fortuna che ho avuto!!!!!!!!!!!!!
Perchè c'è molta gente che ha tutto e non lo sa.
Al momento prov osolo disrezzo per qiueste persone, che hannopure il coraggio di lamentersi.

«Io il mio discorso l'ho fatto. Ora voi preparate il discorso funebre per me.»
«Uccidete pure me, ma l'idea che è in me non l'ucciderete mai»
Giacomo Matteotti

In questi giorni, mentre mi preparo per quella pura formalità che è ormai divenuto l'esame di stato, ho trovato su internet queste due storiche frasi che il suddetto Matteotti pronunciò nel suo discorso alla camera il 30 Maggio 1924. Con questo discorso Matteotti denunciava i brogli elettorali fascisti, inoltre sapeva già che sarebbe morto per essersi opposto al Fascismo.
Ora voi che vi dichiarate fascisiti, che innegiate al duce, che credete ancora, come allora tra l'altro, che il fascismo porterebbe l'ordine in Italia, con che faccia, con che coraggio andate a giro a dire "io sono fascista", "ah se ci fosse il duce". Ironia del asorte queste cose le scrivete su internet, nei vostri blog e nel vostro msn. Tutte queste belle cose, come voi filofascisti ben saprete, non esisterebbero, o meglio non le potreste usare, che è più corretto, se il vostro caro regime fascista stesse mantenendo "l'ordine". Perchè il vostro "ordiene" consiste nella censura. Nel tacere ciò che per voi non va, il che comrpende la libertà di voto, di opinione, di stampa e d'informazione.
Voglio solo che capiate di quanto siate ottusi o voi che credete nel fascismo ed in esso magari vedete pure il nazionalismo.
Sapete che vi dico?? Che i veri nazionalisti furono i partigiani, quando continuarono a combattere, contro il vero nemico, il fascismo, quando gli Italiani, liberarono il loro paese dal germe fascista. Ecco quale fu il vero nazionalismo.

Spero solo di avervi fatto capire che stupidaggini andate scrivendo in giro. Perchè la libertà che abiamo conquistato estirpando il fascismo e rendendo l'Italia una Republicca Democratica ve le state godendo pure voi che bramate tanto di ritornare ai tempi della censura fascista.

Stasera seratona c'è i Meganoidi al Viper locale simil cencio's. Si Piglia la macchina io e i Massi. I Massi procede avanti con la macchina in quanto aveva nel suo Team Saimon l'unico che sapeva la strada. Arriviamo allo Smannoro (o come cazzo si chiama quel posto) c'è una rotonda i Massi frena per dare prcedenza, io prontamente gli vado addosso con la macchina. Lui riaprte io bloccato. LOL. a i meglio ariva ora: decido di sbloccare al ruota bloccata (la ruota era rimasta incatrata dal paraurti anteriore che gli si era incastrato sotto) che impediva la marcia del mezzo. Per prima cosa vado con saimon a vedere pissi parcheggiare la macchina, vediamo chepoco più avanto c'è un posto dove possiamo lasciare òla macchina, problema: a tre metri dal posto c'è una puttana che sta parlando con un clienrte, ma appena mi avicno al posto e di conseguenza alla puttana il cliente scappa. Mi guardo addosso e vedo che sto ancora portando il giubotto catarifragente (Il cliente mi deve aver scambiato per un carabiniere e quindi escappato). L aputtana inizia già a guardacci male. Torno alla macchina e decido di liberare la ruota azandola. Mentre ero intento a sollevare il suddetto veivolo con il potentissimo ed utilissimo crick, giungono sul luogo del sinistro due strani figuri, uno dei quali si identifica subito come u carrozziere. Il presunto carroziere vedendo me che avevo alzato la macchina col crik e stavo finedno di distruggere, con un massiccio attrezzo in ferro del quale ignoro il nome, le parti che ingombravano l'andatra della macchina, mi dice:
"Ragazzo costì per liberare piglia un accendino e dai fuoco alla plastica"
La macchina aveva perso del liquido (solo in sguito scoprii che era il liquido del radiatore), quindi rispondo al tipo
"Sì se do foco lì sotto fo saltare in aria mezza Firenze (sempre forza Arezzo)"
Allora lui dice "Tò piglia un coltello e scastrala con quello" "Non abbiamo un coltello" "Come in sette non avete u coltello?!" Risponde il tipo, come se fosse normale andare in giro coi coltelli. A questo puntio inizia a farfugliare roba sulla macchiana e cazzate varie, ma non lo sto già più ascoltando finisco di liberare la ruota. A pinta trasportiamo la mia povera macchina dal troione per parcheggiarla. Chiudo evado io. Un passante però mi fa notare che sarebb emeglio9 recuperare i documenti, quindo torno alla macchina(la puttana sta già per spararmi) e prendo i documenti, non contento devo tornare un'altra volta per irportare il triangolo che mio ero scordato fuori, e vedo degli strani tipi parlare con la mignotta, a questo punto voglio anche scrivere un cartelo dala sciare in macchina per dire dai carbinieri di non portarmela via, quindi vado ad un banchino lì vicino, chiedo un biro e loro mi danno una penna di Hello Kitty intimandomi di non ridere. Scrivo il biglietto torno alla macchina e la Puttana (alla quale gli affari non sembrtavano andare granchè bene) inizia a farfugliare insieme alla sua compagnia parole tipo "ammazza ammazza" e simili. Quindi poso i cartello richiudo la macchian e scappo verso il luogo dell'Appuntametno col babbo del mssi che è venuto a recuoearci in quanto le macchine sono entrabe inaginili.


Note a piè pagina: Teorie sulle cause di firza maggiore che hanno influito sull'avvenimento del sinistro:
Massi: sostiene che la colpa e della magia vudù in quanto un signore di colore gli ha consegnato un tartaruga intagliata in legno, ma non avendo i soldi dietro non ha potuto comperarla, quindi il signore sarebbe ricorso al vudù.
Mr Vizzu: Sostiene che la colpa è del melito in quanto era il sesto in comodo. Se fossimo solo stai in 5 avremmo preso una sola macchina e l'incidente non sarebe mai avvenuto.
Me: il fato mi è avverso ha tentato di sìdissuadermi dall'andare al concerto dei Meganoidi con un ivito al cinema e facendomi fare pure tardi all'appuntamentio della partenza.

Pian piano ho smesso, pian piano sto ricominciando, ad un lungo periodo di attività è seguito un breve periodo di pausa, ora sta ricominciando la fase di attività, il giorno esco semrpe meno, preferisco dormire, esco solo di notte: è più fresco e di solito non piove.
Chissà quanto mi durerà questo periodo?

Data impossibile da ricordare

Ecco alcune delle imprese compiute durante la mia inattività celebrale e di blogger

Drink with me @ Cencio's
Ballavo rovescio la bevuta ad un tizio grosso e grasso, questo si tinge male, ed io per salvare la faccia
(dai suoi viscidi pugni) mi propongo di ricomprargli la bevuta. Il tipo fa per venire con me al bar, ma grazie all'effetto
del'alcool che ho in corpo (e della mia stazza notevolmetne inferiore alla sua)m riesco a muovermi con fluidità tra la folla
e ad uscire dal campo visivo del suino. Così inizio a prendere tuti i rimasugli dei bichieri torvati a giro per i tavoli ed a mescoalrli
in un unico bicchiere, mescolo il utto e ci metto dentro pure una fetta di limone ed una cannuccia (ovviamebte ebtrabi riciclati), per
rendere più credibile il tutto e torno dal panzuto che dopo qualch eesitazione iniziale si scola l'intruglio.

Fight with me @ Cencio's
6 ore di sonno in 3 giorni e due notti insonni in macchina. Arrivati al Sabato sera andiamo a ballare, non guido io. Arivati al cencio's mi addormento su la proam cosa che trovo fonti non propriamente certe dicono una cassa. Dopo un p'ò mi sveglio, mi piglai bene voglio ballare, scendo di sotto ci sono tre cretini a pogare, mi pestano un piede. forte, molto forte, tal,etme fprte da spèezzarmi un unghia, non ci vedo più, mi incazzo esco fuori bestemmio annuncio agli altri che volgio darmele, solo il temerario Dio dei BOBO poterio mi segue, roetro in pista inizio a sgomitare  acasa, prbabilmente colpisco i miei precedenti aggressori al volto, questi si incazzano sono in due mi spingono alla riognhiera, me ne scrollo di dosso uno con una spallata, vedendo che invece di 2 sono 5 o 6
(secondo la fonte pocoattendibile del Billabpong sono 20!), cerco di filarmela verso i buttafuori che per fortuna mi salvano dai vili
bastardi.

Roll with me @ Cencio's
Festa per il martedì grasso di Carnevale, fatto, meglio strafatto, strabevuto mi metto a ballare con una tizia (ci siamo baciati ma non
ricordo il suo nome) che identificheremo con Diavolessa (D.ssa). Insomma inizio a girare intondo trovando in quel momentpo la cosa piuttosto divertente, ad un certo punto d.ssa, che stava ballando con i tacchi alti, ovviamente rovina a terra, io da bravo cavaliere mi metto a ridere e continbuo a girare ancora un p'ò tanto era divertente farla girare da per terra. Poi la rialzo mi scuso, ci sto un altro p'ò insieme e infine la congedo in quanto la diavolessa deve tornare a casa con suo padre che è fuori ad aspettarla. Ma la serata non finisce qui, bensì più tardi quando attratto da degli stivali per terra mi viene in metne che fare uno scherzetto a chi è stato così stupido da lascirgli li sarebbe stata uan buona idea quindi faccio uno stivale e poi c enme amdimo di gran lena.

Notte tra il 02/06/07 ed il 03/06/07
Avete mai visto un gatto nero di notte al buio vicno al sudicio locale???
No eh? lo sopsettavo io invece si e gli ho salvato al vita, il sudicio lo voleva mettere nel panino ma io gli ho detto nel linguaggio gestuale che solo i gatti neri possono capire:
-Gatto scappa prima che il sudicio ti metta nel panino!.
Il gatto recepito il mio messaggio si è protamente lanciato in corsa lontano dal sudicio metendo in salvo la sua vita dal sudicio malintenzionato.